"El cielo estaba rojo como una amapola, los ojos también rojos de no haber dormido, la luna me ha dao el toque: ¡niño estoy muy sola! me arrojo y me despierto al dar contra el bordillo.

Hoy me siento al pensar, como una foto en la pared y no respiro pa no hacer ruido y no cambio de postura y si te paras a mirarme: castigo, reviento y no quiero hablar.

Y cada vez que te vas me muero un poco más, cada vez que me ves metido en tu pensamiento es que reniego del tiempo hasta el final."


Siempre ahí, siempre a tu lado, allá por donde te muevas, por donde pasees, allí por donde corras, allí por donde huyas, yo te protejo. Siempre persiguiendo tu sonrisa, independientemente de quien sea su dueño. Eso no importa, mientras sigo a tu lado. Me he despertado, sudores fríos, y en las sábanas ando enredado como un pájaro. El porqué de esta sensación, de tener el alma rota en mil pedazos, este cuerpo agotado que se ve falto de todo al no rozar el tuyo. Malestar después de cada sueño, que nada tiene que ver con la resaca de cada borrachera, de cada noche de continua autodestrucción y fuego que devoran lentamente la rutina de este transitar por cada segundo, por cada minuto de cada hora que dejan escritos los sueños sin sentido.

Tengo que levantarme de esta cama, salir de la oscuridad en la búsqueda de una oscuridad más espesa. Miro por la ventana. La luna está llena y me invita a que salga a hablar un rato con ella. En una esquina la botella, encima de la mesa unos papelillos que meto en el bolsillo del pantalón a medio abrochar. En la otra mano un cuaderno anillado con la pasta a medio arrancar, y un bolígrafo sin capuchón. Abro la puerta, la cierro de un portazo y que se jodan los vecinos. Subo dando tumbos a la azotea de mi edificio. Una noche de verano despejada, estrellada. Allí donde los edificios no lo tapaban, un horizonte extrañamente rojizo. Y allí, encima de mí, la luna. Sigo demasiado cansado, demasiado quebrado mi ser para estar de pie. Me tambaleo, creo que me voy a desmayar en cualquier momento. Me recuesto torpemente contra uno de los pilares encalados que mantienen la barandilla, de cara a la luna. Necesito un trago, y pronto me doy cuenta de que no voy a tener suficiente con esa botella. No con esa ni con todas las que sea capaz de beberme. Nada puede evitar que me sienta como una mierda en este jodido mundo que no me hace justicia. Me meto en la boca unos cuantos papelillos de esos que me guardé en el bolsillo, y empiezo a entintar la pureza de las hojas en blanco con lo patético de esta cada vez más absurda existencia, a la pálida luz de luna. Y así pasa un tiempo que cada vez tiene menos sentido. Y de repente te veo aparecer por la puerta, tan sonriente y tan hermosa, y te acercas a mí a buen paso, cruzando la azotea. Y yo, que siento crecer el ahogo dentro de mí, empiezo a no respirar. Y siento como mis miembros toman una rigidez fúnebre, y empiezo a no sentir nada, nada que no sienta una estatua. Y tú te acercas, te agachas, le das un trago a la botella, me regalas una nueva sonrisa y sin perder tiempo introduces las manos en mi pecho arrancando mi corazón sin dejar de sonreír, separando mi alma de él como si de una tripa amarga se tratase. Y yo no me muevo, te dejo hacer, mientras el dolor no existe como algo independiente de mí. Y quiero gritar y no puedo, y quiero abrazarte y no puedo, y quiero amarte, después de todo. Y no puedo. La luna lo contempla todo, salpicada ella y el cielo de un rojo amapola cómplice del alba.